La franchise et l'honneteté n'ont jamais payé pour moi. J'aimerais parfois pouvoir m'évanouir et me laisser submerger d'inconscience. Oublier que je me sens laisée dans une histoire qui ne devrait pas être la mienne. A moins que je me voile la face depuis tout ce temps ? Le pensez vous ? Je ne sais pas pourquoi tant de choses m'éffleurs, me brusque, m'écorche. Mais c'est une choses qui entre depuis longtemps dans les faits. Dans l'idéal j'avoue que je parrais souvent très joyeuse, d'ailleurs c'est une partie de vérité, même si dans mes rires je me retrouve souvent abandonnée.
Tout le monde essaie d'avoir sa part de bonheur et malheureusement au détriment des autres. On exploite ma parcelle de joie, on la pietine et la pollue de mauvaises intentions.
Peut être que les substances chimiques m'ont autrefois perdues. Aujourd'hui j'ai décidé de ne plus les laissé se répendre dans mes veines. Parfois me vient à l'esprit de recommencer, rien que pour savoir si tout serait comme avant. A vrai dire je n'ai pas réellement envie de retourné dans le passé, il reste de toute façon une part de lui dans mon présent. Ce que je veux dire c'est que j'ai déjà trop peur du futur. Pourtant me dira-t-on, il ne convient qu'a moi de le façonner à ma convenance. Eh bien non pourquoi répéter les idioties et les phrases banales quand tout le monde sait justement que les choses ne se passent jamais comme cela ?!
Ma franchise ne fait qu'être réprimendé, sauf que je ne peux m'empécher de l'être. Mon destin sera donc de souffrir jusqu'a ce que les gens m'accepte ou me comprenne, qu'ils aient suffisament de curiosité pour y parvenir. Je continue de me freiller un minuscule chemin au milieux de la foule oppressante, pourtant mes épaules seraient certainement suffisament large pour passer sans être ébranlé. En philo on vient d'apprendre qu'être spéctateur de sa vie c'est prendre conscience de sa vie. Acteur nous ne pouvons nous rendre compte... Il faut d'abord vivre le retour sur soi meme. Le retour sur moi même conciste à me prendre une série de baf pour essayé de me réveiller "mais t'es conne ma pauvre ? secoue toi les puces ! personne ne te laissera jamais être heureuse, si tu veux ton bonheur il va falloir fouiller, grater les parois étroites qui nous entour et en vouloir plus que ca !"
Plus j'essaie de me modeler aux exigences des autres plus c'est un désastre. Je pense qu'il y a trop de choses que je vie seule pour qu'on puisse me comprendre. Je me fais souvent agresser, aussi bien physiquement que verbalement et au sens propre du terme. C'est une douleur qui s'ajoute à toutes les autres qu'il me reste du passé. Je ne sais plus ou me réfugier à par dans ses bras. Mais rien y fait je me sens toujours intrus. J'essaie pourtant de garder le sourire pour ne pas baisser les bras, je donne l'illusion d'être heureuse, c'est ma nouvelle tactic. Et c'est surement en premier pour me tromper moi meme.
Tout ça me reste en travers de la gorge. A bord du bateau qui coule je me sens comme un grand marin explorant les mers. Sauf que le bateau coule et que je me trouve au milieu du pacifique, seule. Il vaudrait peut être mieux que je saute avant qu'il ait totalement coulé nan ? Malheureusement on tient parfois trop aux choses même lorsqu'elles viennent a disparaitre ou etre détruitent.
